Pinoy Humor (1 Viewer)

[hydrargyrum_6]

Ø Isang umaga , bago magmisa si Padre Lucio, nilagay niya sa supot
ang mgabinili niyang mga itlog para sa donasyon niya sa
mga mahihirap. Ngunit sa kanyang pagmamadali, nakalimutan niya ang supot sa isang
mesa at ng kanyang binalikan ay wala na ito.

Kaya sa kanyang sermon ay nagtanong siya..."Meron basa inyong may itlog?"
Lahat ng lalaki sa simbahan ay nagtayuan..."

Hindi!Hindi! Ang ibig kong sabihin, may nakakita ba ng itlog?" Lahat
ng babae sa simbahan aynagtayuan... "Hindi! Hindi! Ang ibig kong sabihin, may
nakakita ba ng

itlog ko?" Lahat ng madre sa simbahan ay nagtayuan.
--------------------------------------------
Nagpa-blood test si Tulume. Kumuha ng sample ang nars.

Pagkatapos,walang makitang bulak ang nars sinipsip ng nars ang dalirini
Tulume.

Naligayahan si Tulume kaya sinabihan niya ang nars,"Magpapa-urine test din

ako."
-----------------------------------------------------

Bumisita si GMA sa Mental Hospital at kinausap ang isang pasyente.

GMA: Kilala mo ba ako? Ako ang Presidente.
PASYENTE: Naku ale, ng una akong pumasok dito ganyandin ang sinasabi ko.
Pero wag kang mag alala, mahuhusay ang mgadoctor dito, gagaling karin.

------------------------------------------------

Balete Drive Story

There was this guy named MARK. One night, he was walking all alone sa Balete

Drive(eh di ba, that road is infamous for having ghosts daw,white ladies and
stuff??) Tapos sobrang dilim ngpaligid, walangkatao-tao...tapos habang
naglalakad siya, maynarinig siyang tumawagsaname niya... "MARK! MARK!
MARK!" Lumingon siya,pero, WALANG TAO!!!

Binilisan niya yung lakad, tapos may tumatawagparin sa

kanya!!!"MARK!MARK! MARK!" Lumingon siya pero WALA PA RIN!!!
Tumakbo na siya perohinahabol pa rin siya talaga ng boses!
"MARK!MARK!MARK!"

When he got to the corner of Balete DriveandE.Rodriguez he saw

alargesign, and written on it, in LARGE BOLD LETTERS..."BEWARE... NGONGONG
ASO"
----------------------------------------------------

Jinggoy: Dad totoo bang may side effect angViagra?
Erap: *****, sa harap ang effect niyan hindi sa side.

-------------------------------------------------

Jinggoy: Dad totoo bang si Tirso Cruz III aypangatlo na sa mga TirsoCruz?
Erap: *****, pang 5 na siya kaya nga PIP ang palayaw nya.

------------------------------------------------

Sexy woman nagkukumpisal sa simbahan

Sexy : Those are all my sins, Father. I hope God will forgive me.
Priest : He does, my child. Pero ikwento mo nga uli yung tungkol

sa blowjob at 69.

------------------------------
Nagkita ang pari at madre sa isang seminar
Pari : Ano ang apelyido mo, Sister?
Madre : Hulaan mo, hinahawakan mo gabi-gabi.
Pari : Titi ?!!
Madre : Susmaryosep! Rosario po ang apelyido ko!
--------------------------------
YESTERDAY NEWS: A nun jogging in the park was raped.

TODAY'S NEWS: Hundreds of nuns are jogging in that park.

--------------------------------------------------------------------

A young girl confesses, "Forgive me father, for I have sinned.

The priest says, "Confess your sins now and be forgiven."

"The other night, my boyfriend made passionate love to me eight times. "The
priest paused

for awhile, then said, "Take eight lemons and squeeze them into a

glass and then

drink the juice." The young woman asked, "Through this, will my

sin be forgiven?" "No, but it will surely remove that smile from your face."
------------------------------------------------------

Man 1: Pare, ano ang ikinamatay mo?
Man 2: Inatake ako sa puso. Akala ko kasi, nagtataksil ang misis

kokayabigla akong umuwi, at nadatnan kong hubad siya. Naghanap ako sa
buongbahayan, pero wala akong nakita. Sa pagsisisiko at sama ng
loob, ako'y inatake sa puso. Ikaw pare, ano ang ikanamatay mo?

Man 1: Namatay ako sa lamig.
Man 2: Ano? Bakit naman?
Man 1: Bigla kasing umuwi ang aking kumpare atnagtago ako sarefrigerator.
Kung binuksan mo sanaang ref, malamang parehopatayong buhayngayon!

----------------------------------------------------

A camel and an elephant met. The elephant askedthecamel "Why do

youhaveyour breasts on your back?"The camel clearly irritated by the
outrage ofmodesty replies, "Whata

silly question from someone who has a dick on his face!"
---------------------------------------

Jose: Birthday ng asawa ko.
Juan: Ano ang regalo mo sa kanya?
Jose: Tinanong ko kung anong gusto niya.
Juan: Anong sinabi?
Jose: Kahit ano raw, basta may DIAMOND.
Juan: So, anong binigay mo?
Jose: BARAHA!
-------------------------------------
An Interview....

A family researcher: sir, sino pong decisionmakersa inyong tahanan?
Husband: dear, sino raw ang naagdedesisyon dito sabahay?
Wife: eh, di siempre ikaw.
Husband: ako raw po, sabi ni misis.
-------------------------------------

Now, I believe....

Joe: my wife got me to believe in religion.
Max: really?
Joe: yeah, until i married her, i didn'tbelieve inhell.
---------------------------------------

Second Opinion:

Psychiatrist: you're going crazy.
Patient: i want a second opinion.
Psychiatrist: and you're also ugly.
-----------------------------------------

A High I.Q......

Son: where did all my intelligence come from?
Dad: well son, maybe from your mother because I still have mine.
-------------------------------------------

Does Not Matter...

Girl (crying)... huhuhu..kaya mo lang pala akopakakasalan dahil

samamanahin kong kayamanan sa tatay ko.

Boy: hindi, darling. Pakakasalan naman kitakahithindi sa tatay

monanggaling ang kayamanan.

----------------------------------------

Bagong Organization...

U.H.A.W....union of husbands afraid of wives.

----------------------------------------

True Bravery is...

when you arrive home late after a boys' nightoutand you are met

byyourwife waiting with a broom.

you ask: are you still cleaning?